Опыт пережитого развода

Как «не завянуть» после развода

То, что я хочу рассказать вам, часть моей жизненной истории, это случилось лично со мной и моим ребенком. Хочу сразу оговориться — в моем повествовании не будет теоретических выкладок на тему «развод». Все, что я расскажу — это мой личный опыт и мое восприятие ситуации. Надеюсь, что для тех, кто сочтет мои переживания актуальными, моя личная история поможет разрешить кризисную ситуацию или сделать ее хотя бы менее острой.

Со мной случилось то, что происходит, к сожалению, со многими — мой брак распался. Если разбирать, кто был прав, кто виноват, и можно ли было этот брак спасти, то выйдет еще одна история со своим отдельным сюжетом. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Когда развод был уже свершившимся фактом, самым главным для меня стало желание смягчить переход из одной семьи (мама, папа, ребенок) в другую (мама и ребенок) для моего сына. Конечно, и после развода отец остается отцом и не отказывается о ребенка, но реальное положение вещей таково: читает сказку на ночь — мама, утром отводит ребенка в детский сад и, как правило, забирает — тоже, выслушивает все ребячьи новости, открытия и огорчения за день — конечно, мама! Не говоря о том, что мама готовит ужин, гладит пижамку, пришивает зайцу ухо, кладет чистый носовой платок в карман и т.д. (список можно продолжать). Папа становится приходящим персонажем, вся нагрузка по дому, по уходу за ребенком ложится на мамины плечи.

Я много читала умных статей о том, как психологически труден развод, как важно мобилизовать все свои душевные силы, чтобы восстановиться после кризиса. Все это верно! Но скажите, где взять силы даже просто физические, чтобы успеть и на работу, и в детский сад, и зашить, и погладить, а кроме того — выглядеть, несмотря ни на что (или кого). Как выкроить 25-й (26-й, 27-й …) час в сутках, чтобы почитать журнал или сходить на любимый сайт в Интернет, раз уж мы говорим о психологической разгрузке и поддержке?! Все эти вопросы задавала я сама себе очередной раз, ложась спать, вернее, валясь в постель от усталости. И в какой-то момент поняла, что должна сама найти ответы на эти вопросы, чтобы не загнать себя в тупик и не превратить послеразводный стресс в затяжную депрессию, переходящую в абсолютную апатию.

Я нашла время для себя, обдумала ситуацию и многое поняла. Своими выводами хочу поделиться со всеми и дать советы, как «не завянуть» после развода:

  1. В послеразводный период перестаньте быть перфекционисткой в домашнем хозяйстве, хотя бы на некоторое время. Я не призываю оставлять горы немытой неделями посуды. Но важно научиться концентрироваться на главном и необходимом в домашних делах, не стесняться иногда привлекать к ним родственников и близких, а генеральную уборку можно отложить, по крайней мере, на месяц. Сейчас вам как никогда понадобятся силы и время, а вашему ребенку — внимательная и доброжелательная, а не задерганная, раздражительная мама.
  2. Не вините себя. Раз уж все так сложилось, как сложилось — значит, так тому и быть. Все, что ни делается — к лучшему. Конечно, я за полную семью и призываю до последнего стараться сохранить любовь и семью, но если развод неизбежен или уже произошел — примите этот факт и не вините себя ни в чем! Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом. А сейчас — примите факт развода как нейтральный, не хороший и не плохой, это просто новый этап в вашей жизни, с новыми трудностями и радостями.
  3. Не вините своего бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему уже все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то, что после развода страсти еще, возможно, кипят.
  4. Не чувствуйте себя виноватой пред ребенком. Если ребенок уже достаточно взрослый, постарайтесь объяснить ему то, что сочтете нужным (но без оценочных определений в адрес отца — помните, ваш бывший муж остается вашему ребенку папой до конца дней). Если ребенок маленький, как это было в моем случае (когда мы расстались, сынишке было около двух лет), постарайтесь сделать визиты папы частью обыденной жизни ребенка, такие, как приходы бабушки и других родственников, чтобы малыш не воспринимал появление папы как нечто особенное, из ряда вон выходящее. Не делайте из визита папы ни праздник, ни день траура по ушедшему браку. Постарайтесь в разговоре с ребенком избегать фраз типа: «Сегодня папа к нам придет в гости». И конечно, оговорите с папой, что его посещения ребенка должны быть регулярными.
  5. Не пытайтесь на следующий после развода день пытаться начинать устраивать свою личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Направьте свои силы и время на общение с ребенком — вы в этот момент жизни необходимы ему как никогда.
  6. Последний вывод, самый главный: любовь к ребенку — тот самый чудотворный источник, которые дает силы выстоять после развода, принять свой новый статус и быть готовой к новым отношениям.

Как начать новую жизнь после развода

Множество семей распадается. Статистика поражает: в некоторых странах разводов почти столько же, сколько новых браков. Это значит, что все большему числу людей необходима поддержка после семейных катастроф. Как пережить их и начать новую жизнь после развода? Помогают советы опытных друзей, но лучше прибегнуть к помощи психологов. Горе легче переносится, когда знаешь, что не только с тобой это случилось, а есть люди, которые с этим справились.

Как начать новую жизнь после расставания

Даже если жизнь вдвоем становится невыносимой, развод оттягивается по многим причинам: не хочется травмировать детей, страшит разрушение привычного быта, не отпускают привычка и привязанность, общее прошлое. Хочется оставить все как есть.

Со временем попытки исправить ситуацию оказываются безнадежными. Семейного благополучия они не дали. А оттягивание развода может представлять уже реальную угрозу. В то же время теплится надежда на возможную новую полноценную жизнь, не хочется тратить душевные силы на изжившие себя отношения.

Семья может разрушиться и мгновенно. Обычно так случается при измене кого-то из супругов, уходе его из семьи.

В любом случае при крахе семейных отношений оба супруга переживают тяжелый кризисный период. Мало кому удается проскочить его быстро. Жизнь после развода у всех проходит закономерные психологические этапы:

  • Первая фаза — шок. В силу особенностей человека он может длиться от нескольких минут до месяцев. Но чаще шоковое состояние продолжается 10–12 дней. Преодолеть его женщинам помогает возможность рассказать кому-то близкому о своем горе, выплакаться.
  • Потом наступает фаза депрессии, осознания страдания. Она может растянуться до двух месяцев. В это время человека захлестывают эмоции: обида, боль, страх одиночества, ощущение беспомощности. Осознание того, что это не только твоя боль, поможет справиться с этим потоком. Рядом страдают дети. Взрослые несут за них ответственность, поэтому должны, несмотря на свою боль, помочь им преодолевать этап распада семьи. Постепенно собственные эмоции уйдут на второй план.
  • Еще год после развода будут тревожить различные напоминания о супруге: даты, общие друзья, случайные встречи с ним. Однако происходит и постепенное привыкание к новому положению.
  • Когда через год–полтора, вместо горя, ощутите печаль, привычной станет надежда только на себя — можно сказать, что кризис миновал. К этому времени восстановится самоуважение, подорванное расставанием. Появятся планы на будущее. Пережитое дает немалый жизненный опыт, который удержит от повторения ошибок.

Пережив эти закономерные психологические фазы после расставания, уже не будете цепляться за прошлое, оглядываться назад.

Женщины и мужчины переживают эти этапы по-разному. Внешне — мужчины более сдержанно; женщины, как правило, — болезненно. Некоторые психологи считают, что после развода женщины никогда не обретут прежнее душевное здоровье. Об этом свидетельствуют и факты попыток суицида, и то, что большинство женщин не обходятся без антидепрессантов. Чтобы не калечить себя, легче пережить разрыв, психологи дают советы женщинам, как жить после развода:

  • Не ищите встреч с бывшим мужем, не пытайтесь еще что-то доказать, высказать, выяснить. Ничего, кроме боли, это не принесет.
  • Попробуйте отдохнуть от пережитого, выспаться, именно сон поможет восстановить душевное равновесие.
  • Отвлекитесь от переживаний активными действиями: поменяйте обстановку, сделайте перепланировку, ремонт. Налаживайте для себя комфортную жизнь.
  • Не бросайтесь в напускное веселье. Оно если и поможет, то на короткое время. После него станет только тоскливее. Не поможет и алкоголь, хотя некоторые женщины пытаются забыться так. К чему это приводит, известно — женщины спиваются быстрее мужчин, а их алкоголизм неизлечим. Не уничтожайте себя. Известно же, что жизнь после развода не заканчивается, поберегите себя.
  • Еще один неудачный способ пережить развод — завести сразу роман. Как правило, он заранее обречен, принесет дополнительные травмы. Предоставьте все события их естественному развитию. Переживите, перестрадайте расставание, после чего будете готовы к новым отношениям.
  • Уделяйте больше внимания себе, своему внешнему виду. Кризис минует, подготовит вас внутренне к встрече с другим человеком, поэтому будьте привлекательны и внешне.
  • Почти все женщины первое время после развода готовы все простить и вернуть мужа. Не поддавайтесь таким настроениям. Но если и через полгода это желание не оставляет вас — попытайтесь.

После развода многие женщины жалеют, что потеряли в безнадежном союзе время и душевные силы. Но это ваша жизнь, возможно, значительная ее часть. От брака остаются дети — ценнейшее, что дает женщине ее судьба. Вы приобрели жизненный опыт, который еще пригодится. Будьте благодарны за все, что в жизни случилось, оставьте сожаления.

Мужчинам развод тоже дается тяжело, если не они стали его причиной. Если он ушел к другой женщине — это одна история, со всеми вытекающими из непростой ситуации проблемами. Но если остался один, окажется, что к одиночеству он не готов:

  • Первое время после развода мужчина обижен и растерян.
  • От отчаяния его лучшие качества превращаются в свою противоположность. Почему? Он вдруг осознал, что и лучшие черты жену не удержали, так зачем стараться.
  • Мужчина обнаруживает, как нелегко жить одному. Вне семьи его психика подвержена разрушительным процессам, особенно у склонных к алкоголизму или приему наркотиков.
  • В браке им надоедают приевшиеся интимные отношения. После развода бросаются наверстывать упущенное со старыми или новыми пассиями. Однако свободный секс со многими женщинами приносит серьезные проблемы, требует больших психических и физиологических затрат, к которым мужчина не готов.

Большинство мужчин в ближайшие пять лет после развода женятся вторично, некоторые — в течение 10 лет. Пятая часть разведенных мужчин вступают в повторный брак даже через 20 лет. И несмотря на то, что они редко находятся в плену навязчивых воспоминаний о той семье, одинокие мужчины составляют треть всех клиентов психотерапевтов.

В семье эту функцию выполняла жена, так что без близкого участия и сопереживания сильный пол тоже страдает. Потому через 2–3 года одиночества многие считают свою бывшую более достойной всех новых подруг, задумываются или о возвращении в семью, или о создании другой.

Жизнь после развода: как найти любовь

Часть своей жизни, прошедшую в браке, нельзя перечеркнуть или забыть. Начать жизнь с нуля, с чистого листа не получится, да и слава богу. Пусть все-таки полученный опыт будет полезен на следующем этапе жизни.

Через некоторое время после развода, пережив кризис, и женщины, и мужчины готовы к новым отношениям. Но как открыться им, как обезопасить себя от ошибок? Учтите некоторые моменты:

  • Избавьтесь от обид на бывших. Измените отношение к распавшемуся браку. Виноваты в этом оба. Поэтому признайте свою часть вины. Пусть это станет ценнейшим опытом.
  • Не обсуждайте и не обвиняйте без конца то, что не сложилось, не вызывайте к себе жалость. Этим вы блокируете приход новых отношений в свою жизнь.
  • Учитывая опыт, создайте образ другого спутника жизни, визуализируйте его во всех чертах и ищите. Зная, чего вы ждете, подсознание придет на помощь.
  • Другая жизнь потребует от вас иной модели поведения. Тщательно следите за внешностью, знакомьтесь, ведите активный образ жизни. В таком водовороте обязательно встретится ваша новая пара.

Посмотрите на статистику иначе: на большое количество разводов приходится много и новых браков. И среди них не только молодые люди, впервые создающие семью, но и значительная часть тех, кто пережил крах прежней семьи и готов искать счастье. Приобретенный опыт дает надежду, что попытка будет удачной.

Девочки. Очень нужны примеры тех, кто пережил развод и счастлив, что так случилось!

Понимаю, что таких тем уже очень много, но просто необходимо еще послушать удачные примеры. С мужем разводимся. Есть страх, но верю в лучшее))) Поддержите.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Махнюк Татьяна Вячеславовна

Психолог, Когнитивный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ерофеева Валентина Владимировна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Светлана Викторовна

Психолог, Личный семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3139493718] – 11 марта 2012 г., 14:03

Я два развода пережила.
Сейчас третий раз в браке.
СЧАСТЛИВА 12 лет.
Жалею только об одном, что не встретила его первым!

[3672312629] – 11 марта 2012 г., 14:15

Я пережила и счастлива) развелась в 23, вышла снова замуж в 25)

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 14:15

Я два развода пережила.

Сейчас третий раз в браке.

СЧАСТЛИВА 12 лет.

Жалею только об одном, что не встретила его первым!

Спасибо за комментарий. А где познакомились с нынешним мужем?

[3738367533] – 11 марта 2012 г., 14:16

Автор а чем вам помогут чуие примеры, причины то для развода очень разные у всех. К тому же одно дело когда вы уходите и совсем другое, когда вас бросают.

[1845545937] – 11 марта 2012 г., 14:17

Не понимаю, что такого ужасного в разводе? Если уж до него дошло, значит вместе жить никак невозможно, при хорошей жизни люди не разводятся. Я как вспомню свою жизнь с мужем, так вздрогну. Когда поставила в паспорт штамп о разводе, пригласила подруг и отпраздновала. Жилье есть, работа есть, любимый мужчина скоро нашелся, про развод вспоминаю редко, БМ иногда на горизонте маячит, вроде как вернуться норовит. Чур меня))

[3139493718] – 11 марта 2012 г., 14:17

Я два развода пережила. Сейчас третий раз в браке. СЧАСТЛИВА 12 лет. Жалею только об одном, что не встретила его первым!

Спасибо за комментарий. А где познакомились с нынешним мужем?

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 14:21

Не понимаю, что такого ужасного в разводе? Если уж до него дошло, значит вместе жить никак невозможно, при хорошей жизни люди не разводятся. Я как вспомню свою жизнь с мужем, так вздрогну. Когда поставила в паспорт штамп о разводе, пригласила подруг и отпраздновала. Жилье есть, работа есть, любимый мужчина скоро нашелся, про развод вспоминаю редко, БМ иногда на горизонте маячит, вроде как вернуться норовит. Чур меня))

У меня дочка от этого человека, он вроде уже и передумал разводиться (заявление подал он). Но наша семейная жизнь это нечто, мы больше не жили, чем жили вместе. Каждая ссора заканчивалась его словами о разводе. Поэтому я понимаю, что это идиллия на пару мес., потом снова он скажет — не хочу с тобой жить. Нужно прекращать эту эпопею. Мне 28 лет.

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 14:23

Я два развода пережила. Сейчас третий раз в браке. СЧАСТЛИВА 12 лет. Жалею только об одном, что не встретила его первым!

Спасибо за комментарий. А где познакомились с нынешним мужем?На СЗ :-))

Я сидела там, ничего путного. Рада за вас)))Думаю, что удачное знакомство на СЗ- это редкость)))

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 14:26

было бы легче, если бы появились новые отношения. Но пока ничего нет(((

[3139493718] – 11 марта 2012 г., 14:33

было бы легче, если бы появились новые отношения. Но пока ничего нет(((

Моя подруга, стала ходить в бильярдный клуб.
Брать уроки бильярда, ТАК ВТЯНУЛАСЬ. + куча поклонников появилась, свидания по расписанию у нее:-))))

[3458775232] – 11 марта 2012 г., 14:33

Тоже счастлива. А по поводу первого брака могу сказать- что но тоже нужен был, негативный опыт- тоже нужный.

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 14:37

Моя подруга, стала ходить в бильярдный клуб.

Брать уроки бильярда, ТАК ВТЯНУЛАСЬ. + куча поклонников появилась, свидания по расписанию у нее:-))))

Кстати, вы правы, хорошая идея)))Можно попробовать. Еще думаю в фитнес- клуб пойти, хотя думаю, что в основном мужчины туда спортом ходят заниматься, а не знакомиться)))

[1917271463] – 11 марта 2012 г., 14:54

Автор, мне ваша тема близка. Я пока не в разводе, но у меня все к тому идет. Мне тоже страшно и больно. Страшно, что не встречу никого путного, что останусь одна. Мне 31.

[3139493718] – 11 марта 2012 г., 14:59

Автор, мне ваша тема близка. Я пока не в разводе, но у меня все к тому идет. Мне тоже страшно и больно. Страшно, что не встречу никого путного, что останусь одна. Мне 31.

Девченки! Да вы чего. Я в 37 в третий раз замуж вышла.
В 40 Родила двойню.
ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ.

[3458775232] – 11 марта 2012 г., 15:01

Автор, мне ваша тема близка. Я пока не в разводе, но у меня все к тому идет. Мне тоже страшно и больно. Страшно, что не встречу никого путного, что останусь одна. Мне 31.

Мне кажется, что раводится имеет смысл тогда, когда действительно уже не страшно. Тоесть даже при условии, что даже если никто не найдется- одной, или с временными кавалерами лучше, чем в браке.

[1917271463] – 11 марта 2012 г., 15:06

Девченки! Да вы чего. Я в 37 в третий раз замуж вышла.

В 40 Родила двойню.

ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ.

А я вышла замуж в 29 лет первый раз. Долго шла к этому. Хотя симпатичная, но ко мне в очередь никто не выстраивался, наверное, нет какой-то манкости, обаяния.
Сейчас мне больно, потому что понимаю, что у моего мужа, который кстати, старше меня на 8 лет, страсть и любовь ко мне прошли. Тянем резину пока оба. Но конец, наверное, неизбежен.
Не того мужчину, видно, я выбрала. Не создан он для семьи.

[2431064006] – 11 марта 2012 г., 15:15

я развелась полтора года назад. ни разу об этом не пожалела. Хоть и осталась одна с двумя детьми. Внимания мужского было хоть отбавляй. уже год в отношениях с другим мужчиной. Больше полугода из них живем вместе.

Похожие темы

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 15:27

Девочки, пишите, не останавливайтесь. Вы молодцы. Все, кто не побоялся и шагнул в новую жизнь, кто сделал ее еще лучше. Мерсис, я вас очень понимаю, сама до последнего тяну. все-таки семья, ребенок. а сохранять по сути нечего. Мужу удобно — не нравится что-то — до свидос, потом типа соскучился, и я снова к нему бежала, а время идет. Стабильности нет, и веры в то, что может семья с ним сложится больше не осталось)))

[4143610131] – 11 марта 2012 г., 15:29

Девченки! Да вы чего. Я в 37 в третий раз замуж вышла.

В 40 Родила двойню.

ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ.

Гость, я вами восхищаюсь.

[1793005640] – 11 марта 2012 г., 15:53

Автор, мне ваша тема близка. Я пока не в разводе, но у меня все к тому идет. Мне тоже страшно и больно. Страшно, что не встречу никого путного, что останусь одна. Мне 31.

и вы готовы быть в браке только потому что боитесь быть одна.
а жизни такой не боитесь? время то идет, на что вы ее тратите?

[2549025718] – 11 марта 2012 г., 16:29

Понимаю, что таких тем уже очень много, но просто необходимо еще послушать удачные примеры. С мужем разводимся. Есть страх, но верю в лучшее))) Поддержите.

Нет, женщина после развода не может быть счастлива, потому, что нужно выходить только за своего человека и не предавать его никогда.

[1851961727] – 11 марта 2012 г., 16:38

Я развелась в мае прошлого года. Мне 33 исполнилось. Конечно жаль. Я была готова к семье, готова к ответственности. А мой муж нет. Рухнули надежды, рухнули мечты. Полюбила другого. ДА он меня якобы любил, ценил и испарился как только я развелась. Точнее отстранился. Я решила, что не важно, любишь ли ты мужчину, заботишься ли ты о нем, он все равно уйдет, если не твой. Поплакала, поплакала и хватит. Теперь живу одна, не хочу нового мужа. не хочу новой семьи. Счастье это всего лишь мгновение.

[2368891646] – 11 марта 2012 г., 19:58

Я разошлась больше 20 лет назад. Больше замуж не выходила, бывший муж постоянно на горизонте, с предложением начать все заново.
Не могу сказать, что жизнь моя была веселой и радостной, но всегда с ужасом думаю, что тогда, 20 лет назад я могла бы испугаться и не решиться на развод. Сейчас бы уже точно в дурке отлеживалась. Любовник есть, помогает, заботится, замуж зовет, боюсь

[2564078682] – 12 марта 2012 г., 01:06

По-моему, разводиться надо тогда, когда мужик настолько достал, что вариант «совсем без мужчины» лучше, чем «с таким мужчиной». Тогда не боишься шагнуть в новую жизнь. Если встретится новый, хороший муж — отлично, жизнь станет счастливее. Но может и не встретится, и не сложиться снова. Поэтому многие боятся разводиться. Тут надо хорошо всё взвесить — как лучше — одной или со своим гоблином? Если лучше с гоблином, то не разводиться, если лучше одной — то разводиться. Может, потом принц влюбится.

[2564078682] – 12 марта 2012 г., 01:21

У меня подруга была в юности — из другого города, приезжала к нам в город на лето, гостила на даче у тетки. Красивая, обаятельная девчонка. Вышла замуж по огромной любви в 16 лет. Чтобы официально зарегистрировали, она забеременела. Родила девочку, потом следом мальчика. В 20 лет у неё было 2 ребенка! Училась заочно. Денег было мало. Дети чудесные. Родители материально помогали, и все родственники мужа. В последний раз она приезжала, когда ей было 24, вместе с детьми. С мужем она развелась, по её инициативе. Я вот всё думаю о ней — какая она смелая! Это надо же так жить — не бояться любить, не бояться рожать, не бояться разводиться! Я сама родила в 30 и 32, поздно, муж не устраивает, но боюсь остаться одна с детьми. А теперь вот стала всё чаще вспоминать ту свою подругу — главное ведь не материальные блага, не иллюзия стабильной «семейной» жизни. Для детей главное — счастливая, внутренне свободная мама. Смелая и молодая душой.

[397197706] – 12 марта 2012 г., 02:24

Замуж вышла в 19 лет, ему было 18. Прожили около 6 лет в браке, 2 детей. Развелась в 2010 году. Через пару месяцев встретила второго мужа, дочка родилась) Счастлива!

[397197706] – 12 марта 2012 г., 02:25

Сейчас мне 27, второму мужу 23))

[397197706] – 12 марта 2012 г., 02:28

От развода до второго брака разделял один год ровно. В мае как раз будет год как поженились.

[1203290629] – 12 марта 2012 г., 07:29

Понимаю, что таких тем уже очень много, но просто необходимо еще послушать удачные примеры. С мужем разводимся. Есть страх, но верю в лучшее))) Поддержите.

Я развелась с мужем. Мне 29 лет, Ему 30 лет. В браке были 5лет. До этого год жили вместе. Есть сын. Он захотел свободы, я ему дала. Сразу зарегалась на СЗ. Хожу на свидания. Замуж особо не тороплюсь, живу всвое удовольствие. Занимаюсь собой, ребенком. Недавно БМ сделал комплимент, что выгляжу просто красавицей. Во общем-расцвела. Хотя любила БМ.И переживала

[3981225196] – 12 марта 2012 г., 07:32

А для вас положительный пример — это когда снова на себя ярмо надела что ли?
я развелась и счастлива на свободе
больше — никогда

[4143610131] – 12 марта 2012 г., 10:05

У меня подруга была в юности — из другого города, приезжала к нам в город на лето, гостила на даче у тетки. Красивая, обаятельная девчонка. Вышла замуж по огромной любви в 16 лет. Чтобы официально зарегистрировали, она забеременела. Родила девочку, потом следом мальчика. В 20 лет у неё было 2 ребенка! Училась заочно. Денег было мало. Дети чудесные. Родители материально помогали, и все родственники мужа. В последний раз она приезжала, когда ей было 24, вместе с детьми. С мужем она развелась, по её инициативе. Я вот всё думаю о ней — какая она смелая! Это надо же так жить — не бояться любить, не бояться рожать, не бояться разводиться! Я сама родила в 30 и 32, поздно, муж не устраивает, но боюсь остаться одна с детьми. А теперь вот стала всё чаще вспоминать ту свою подругу — главное ведь не материальные блага, не иллюзия стабильной «семейной» жизни. Для детей главное — счастливая, внутренне свободная мама. Смелая и молодая душой.

Вы абсолютно правы!

[1203290629] – 12 марта 2012 г., 10:13

Вы абсолютно правы!

Я сама забыла, что такое упреки вечные в мой адрес. Уже нет слез. Не плачу. Не заедена бытом, занята только собой. Готовлю только ребенку.

Почему развод – это не страшно

Разводконечно, дело последнее. Но иногда нужно понимать, что следует покинуть тонущий корабль. Многие женщины представляют развод как собственное фиаско и боятся пресловутого статуса разведенки и одинокого будущего. Предлагаем 10 причин, которые докажут, что развод — это не страшно.

1. Развод – это опыт. Женщина, которая прошла через развод, представляет собой сильного партнера для мужчин, которые ищут именно такую.

2. Чтобы развестись, прежде всего нужно было выйти замуж. А значит — замахнуться на любовь, а не просто плыть по течению жизни где-то в стороне. В конце концов, даже Джорджу Клуни не хватило одной женитьбы!

3. Вы теперь знаете, что лучше быть иногда одной, чем с кем-то только чтобы считалось. После пережитого опыта вы в большей степени готовы ждать и встретить подходящего парня. Вы с меньшей вероятностью броситесь в омут с головой, только чтобы числиться в отношениях.

4. Вы знаете наверняка, что любовь и отношения – это труд. А рассказы о ванильном небе и принцах на белом коне – сказки для маленьких девочек. Возможно, Вы стали менее романтичной, но зато знаете, что в браке наиболее важно понимание, поддержка и компромиссы. В будущем вы войдете в отношения более зрелым человеком.

5. Вы научились признавать свои собственные ошибки. Это очень важно для ваших будущих отношений. Вы стали более самокритичной. И, кроме того, можете видеть, какая критика в вашу сторону является конструктивной.

6. Теперь Вы лучше знаете свои сексуальные предпочтения. Вы с уверенностью можете сказать, что удовлетворяет Вас, а что нет

7. Теперь Вы быстрее и правильнее сможете определить, подходит ли вам конкретный мужчина. Вы потратите меньше времени на того, кто заведомо вам не подойдет. И с большей вероятностью найдете того, кто будет вам по нраву и с кем вы обретете гармонию.

8. Вы знаете, как угасает и ускользает любовь. Теперь вы лучше знаете, как ее поддержать и не допустить новых потерь. Вы даже можете давать советы другим по этому поводу.

9. Вы можете не бояться одиночества, а даже наслаждаться им. Вам хорошо на прогулках в одиночестве или когда Вы одна заходите в бар. Кстати, Вас там могут ждать новые интересные знакомства.

10. В конце концов, шрамы, которые остались у вас, выделяют вас и делают более интересной! Вы пережили боль и потерю. И теперь цените радость.

Развод с социопатом

Развод — всегда стресс, развод с социопатом — стресс вдвойне. Это настоящее испытание на прочность: огонь, вода и медные трубы. Иногда расставание с таким партнером для женщины — вопрос выживания. В буквальном смысле.

Для начала определимся с понятиями. Социопатом я буду называть человека, чье поведение агрессивно, иррационально, непредсказуемо, который игнорирует потребности семьи, детей, не признает и обесценивает нормы морали и закона.

Социопатия не связана ни с социальным положением, ни с наличием или отсутствием образования, профессиональным или материальным статусом, ни с национальностью, ни с географией. Социопаты встречаются везде: это менеджеры крупных компаний, манипуляторы с ледяными глазами, и мстительные чиновники, и «творческие личности» с выраженными садистскими наклонностями.

Их поведение сказывается на окружающих — в первую очередь самых близких: родителях, детях. И конечно, женах.

Особенности развода с социопатом

За годы брака женщина не всегда способна четко определить, что ее муж социопат. Однако на этапе развода его особенности проявляются особенно ярко.

Вот шесть общих признаков того, что вы разводитесь с социопатом:

1. Отсутствие внятной коммуникации. Это и отсутствие контакта вообще (включая саботаж судебных заседаний), и игнорирование достигнутых договоренностей, и некорректное их исполнение (бывший муж перечисляет меньшую сумму алиментов, на несколько часов опаздывает на встречу с ребенком).

2. Агрессия в ходе процесса и после него. Угрозы жене, ее адвокату, детям — всем, кто принимает участие в процессе не на его стороне. Как правило, они носят устный характер, но могут и переходить в нападения.

3. Внезапности. Например, женщина обнаруживает повестку в суд в почтовом ящике или узнает о предстоящем судебном заседании день в день. При этом муж может находиться дома, общаться как ни в чем не бывало и ни слова не говорить о том, что подал на развод.

4. Тайная подготовка. Из дома пропадают документы, со счетов снимаются деньги, в ходе судебного процесса появляются тайно сделанные аудиозаписи давних ссор по вопросам содержания детей.

5. Ложь и манипуляции. Мужчина может прослушивать телефон жены, представлять в суд расписки о несуществующих займах, чеки, якобы подтверждающие расходы на семейные нужды, приводить свидетелей, дающих в суде ложные показания, предъявлять заключения псевдоспециалистов.

6. Месть после развода. Нередки случаи написания пасквилей в соцсетях, жалоб на супругу ее работодателю и общим друзьям и даже похищения детей.

Что чувствует женщина?

По своему опыту могу сказать, что довольно часто жена более успешна в профессиональном и социальном плане, чем ее муж. Она уставшая, разочарованная, но готовая прощать и сохранять семью.

Такие женщины — любящие матери, поэтому при разводе они острее всего чувствуют вину: «надо было простить ради детей», «не подумала о ребенке», «если б только я вела себя иначе, если б промолчала…» Чувство вины и надежда на то, что все изменится, — те ниточки, за которые и дергает социопат.

Развод с социопатом — крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все

Чувство собственной несостоятельности, ощущение того, что долгие годы ее использовали, усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Развод с социопатом — крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все. Нужны сильная мотивация, поддержка социума и вера в себя.

К счастью, инстинкт самосохранения берет верх над сомнениями и ожиданием перемен, и женщины, пережившие такой процесс, чувствуют в первую очередь облегчение.

Случай из практики

Моя клиентка, назовем ее Ольга, прошла процесс развода, сохранив силы и веру в достойное будущее для себя и детей. Ее бывший — детский врач средних лет (да, социопаты встречаются и среди них). Ольга — предприниматель. В семье росли сын и дочь, оба в тот момент ходили в начальную школу. Муж Ольги был крайне непредсказуем, дико ревнив, откровенно жаден. Кроме того, периодически с ним случались вспышки агрессии. С годами социопатические склонности усиливались. Как-то ночью дошло до того, что Ольге с детьми пришлось спешно покинуть квартиру — муж кричал и угрожал.

Развод, по понятным причинам, обещал быть опустошающим. Муж готов был на все, лишь бы сделать Ольге больно, оставить ее «ни с чем». Она отнеслись к разводу как к трудной, но жизненно необходимой работе. Эта работа состояла из трех фаз: подготовительной, основной и заключительной. Юридическое консультирование и коучинговые инструменты помогли ей осознать происходящее, дали уверенность в правильности действий и внутреннюю твердость.

Список этапов, из которых состояла работа и который вы найдете ниже, написан слезами, бессонными ночами, страхами и потерями. Но результат того стоит: сейчас все позади, у Ольги процветающее дело, любимые дети остались с ней, в ее жизни появились новые отношения.

  • Прежде всего Ольга определила, на каком этапе жизненного пути находится и куда хочет попасть после развода. Вместе мы разработали пошаговый план бракоразводного процесса с учетом особенностей ее ситуации.
  • Родные помогли Ольге найти квартиру, куда она перебралась с детьми.
  • На каждом этапе развода ее сопровождали коуч и юрист, который представлял ее интересы в суде. Их Ольга выбрала до начала процесса.
  • Ольга заручилась поддержкой друзей и родных, а также тех, кто пережил аналогичные события. Она знала, что может столкнуться с моральным и физическим насилием, а значит, ей понадобится помощь (и свидетели).
  • Ольга обратилась в орган опеки и попечительства, рассказала о случившемся, и сотрудники оказали ей поддержку в суде. Помогли и учителя и классный руководитель детей, с которыми Ольга поддерживала хорошие отношения.
  • Когда Ольга объявила о желании подать на развод, муж выкидывал ее вещи с балкона, угрожал ей расправой. Ольга вызвала полицию и сохранила документы, подтверждающие обращение. К тому же появление полиции охладило мужа, и физическое воздействие прекратилось.

Кроме того, Ольга:

  • собрала документы, подтверждающие расходы на детей (чеки, квитанции об оплате услуг), и составила среднемесячный расчет расходов на детей за последние месяцы. Это необходимо в случае, если у мужа нет официального места работы или постоянного заработка или, как в случае с супругом Ольги, есть дополнительные источники дохода. В результате Ольга смогла рассчитывать на фиксированную сумму алиментов;
  • выбрала наиболее удобный с точки зрения расположения суд (у Ольги была процессуальная возможность выбора);
  • подала ходатайство о наложении ареста на имущество, приобретенное в браке, и банковские счета (это помогло предотвратить имущественные потери), а также ходатайство об истребовании подтверждающих доходы отца детей документов;
  • объяснила детям, что взрослые могут перестать быть мужем и женой, но всегда остаются родителями, и что она всегда будет любить их. Ольга не стала втягивать детей в споры с мужем и оставила за каждым ребенком право на собственные отношения с отцом;
  • проанализировала свой брак, сделала выводы и четко осознала, какие отношения ей нужны и какого мужчину хотела бы видеть рядом.

Если вы оказались в похожей ситуации, возможно, история Ольги поможет быстрее найти выход из нее, сэкономив силы, финансы и сохранив душевное здоровье.

Дарья Кристаль — психолог, адвокат, автор проекта «Школа расторжения брака». Подробнее на ее сайте .

Как пережить развод: мой опыт

В прошлом посте я рассказывала про ДВА КИТА, о которых надо знать, если ваша жизнь повернулась таким образом, что пришлось развестись. Один будет пробовать съесть вас, ко второму люди сами пытаются в пасть залезть.

А еще я обещала поделиться тем, как устраивать свою жизнь, чтобы пережить этот сложный период легче и быстрее придти в себя. Исключительно на собственном примере, анализируя лично себя, тк я не психолог и на «научные знания» (и тем более непогрешимость) не претендую.

Тех, кто уже благополучно пережил развод, приглашаю поделиться свои опытом: что помогло начать новую жизнь, морально встать на ноги, конкретно вам?

А пока лично мои Р Е К О М Е Н Д А Ц И И

Выбирайтесь из дома.

Не только с детьми — одной просто ОБЯЗАТЕЛЬНО. Надо менять обстановку кардинально, а не торчать в привычных стенах, у которых одни и те же «печальные» ассоциации.

Опять же — если вы забьете себе голову новыми впечатлениями, ваш мозг перестанет возвращаться к воспоминаниям, как жвачку пережевывать старые обиды и тд.

И, тем более, не будет времени устраивать мысленные монологи с бывшим супругом, высказывая ему, как он испортил вам жизнь. Все! Его нет! Теперь вы можете делать это лично )))) . особенно тем, что сидите и перевариваете прошлое по десятому кругу.

Если вы не знаете, куда вам податься кроме дачных шашлыков, трясите знакомых, узнавая, чем они занимаются, как развлекаются. Например, так я открыла для себя игры в МАФИЮ и 60 СЕКУНД. Можно погуглить, какие игротеки устраивают в вашем городе. Походить на квесты — это очень встряхивает. Да хоть поехать пострелять в пейнтбол. =)

Чем необычнее и ярче впечатления, тем лучше. И не говорите, что у вас «нет сил» — нет и не будет! Это как не есть ничего, мотивируя тем, что еле шевелите челюстями от голодного истощения. Начнете поднимать свою пятую точку — все появится.

Вот реально — избитая, но поистине волшебная пилюля. Просто вспомните, как по разному чувствуете себя в мятом халате и с грязной головой, и в тот момент, когда нравитесь себе в зеркале. Это же одна и та же женщина, если смотреть объективно — но совершенно два разных психологических состояния.

Можно пойти в салон и сменить имидж. Найти в интернете уроки макияжа и просто проэкспериментировать. Поменять гардероб — особенно на что-то такое, что вам было и не свойственно. Иди давно хотелось, но то ли не решались, то ли руки не доходили.

Похудеть! Это просто, без голодания и насилия над собой — сменить питание, убрав быстрые углеводы и добавив немного спорта (да хоть 15 минут активного танца наедине с собой под зажигательную музыку, главное — шевелиться!). Утром можно заняться бодифлеком или другой дыхательной гимнастикой, дав себе энергию в виде кислорода. На ночь — суставную гимнастику, растяжечки.

Купите ролики, велик. Можно с детьми вместе кататься, опять же. Ну а если на спортзал хватит задора — вообще молодцы. Я вот лентяйка в этом плане, мне проще дома — времени жалко мотаться туда-сюда, далеко у нас тут все. =)

Знакомиться с мужчинами. Кстати, на вопрос «Где?» — см пунк первый, а пунк второй будет в помощь, тк даст уверенность в себе и зажжет глаза.

Я не понимаю, когда начинают говорить что «Мало времени еще прошло после развода, рано» — как будто речь о дорогом умершем муже и надо держать траур. Обязательно надо себя помучить, пострадать, да? ) Любимое национальное развлечение русских женщин, я уже не раз писала, это самопожертвование, которое никому не нужно.

И не обязательно в постель прыгать, я ж не толкаю вас пуститься «во все тяжкие». У меня вот друг был, например, с которым изначально ничего не могло сложиться (и не дай Бог))), но оба пережили развод и взаимно поддержать и выговориться было взаимно очень полезно, что бы перешагнуть прошлое в новый этап своей жизни. Вместо того, чтобы к психологам ходить, повыносили друг другу мозг взаимными рассказами и благополучно разошлись, каждый топать в своей светлое будущее. 🙂

Важно общаться, важн нравиться. Это поднимает самооценку и, соответственно, настроение. А если отношения начнут завязываться, а если и первые бабочки любовные полетят пока еще слабыми мотыльками. ооо. ))) Лучше лекарства от переживаний после развода вообще не существует. =)

Осуществлять свои желания.

Очень рекомендую посмотреть, какие были желания, которые вполне можно реализовать, но вы не делали этого. От самого простого до более сложного. Куда-то хотели поехать? Начать какое-либо хобби? Жизнь — ОДНА, спешите! А то кончится.

Вот я, например, всегда облизывалась, когда смотрела, как у людей висят на стенах коллекции тарелок. Так мне казалось это здорово. А что мешало это сделать, кроме того, что я сама себя в этом ограничивала? Вот, теперь я привожу из каждого городов по новой и торжественно прибиваю на кухне. 🙂

Или права на автомобиль. Очень помогло отвлечься то, что я пошла в автошлкоу. Новые эмоции, адреналин, волнения. А когда-то я думала, что вождение — не мое вообще и даже начинать не стоит, не получится ничего у меня.

. Кстати, заодно поговорим о о не-желаниях. Это относится, например, к уборке дома. Чисто, красиво, пирогами пахнет — на душе хорошо. Бардак, грязь — совсем иное настроение.

Да, часто руки просто опускаются, когда ты задавлена проблемами и психологически ооочень хреновое состояние. у меня такое было. Но если делать черезНЕХОЧУ, постепенно все наладится. Мне вот раз даже пришлось нанять помощницу — разгребли все вместе и потом у меня все снова нормализовалось и пошло по накатанной системе «Все успеть».

Не препятствовать общению мужей с детьми.

Даже если ваши бывшие очень виноваты и хочется вредничать и мстить — зачем детей наказывать? Смотрите на это общение по-другому: очень советую радоваться, если папы не забили на своих отпрысков.

Детям праздник дополнительный, которого, возможно, и в браке-то и не было. Например, у меня БМ сейчас периодически их и в кафе, и в кино — наверное, за год столько раз их сводил куда-то, сколько за всю совместную жизнь не было.

Пока обида горячая, может появиться желание вычеркнуть отца из жизни ребенка. Не думайте, что он будет долго плакать и валяться в ногах — ему же так лучше. Нет и не надо, будет по выходным бухать на рыбалке с друзьями и жаловаться с чистой совестью, что не может проводить с детьми время. А потом сами же начнете жаловаться, что не общается, а как бэ и НАДО бы. ан нет — поздняк метаться.

Опять же — на это время вы свободны, спланируйте праздник и себе, развлекитесь, придумайте что-нибудь (но не сидите дома, моя полы и устраивая большую стирку с грандиозной глажкой).

Ну, с чем не согласны?
Что добавите?